後期の授業が始まって三日です。

週3回あっているサークルも、水曜の今日で

すでにもう3回あっています。

ナ・ゼ？

そう…今週は毎日あるんっすよぉぉぉ〜〜！！

来週から二週間以上も地獄の実習が待っている

ので、実習明けの学園祭に間に合わせるために

毎日必死で踊りくるっています。


というのも！こころは某短期大学のサークル

に入っていまして、その名も…！

いや、言えないなぁ〜…（汗）

つまり簡単に言っちゃえば、ダンスです！

ヒップホップ・チアガ〜ル・R&B系？

って感じで自作でダンス作って、主な活動は

学園祭まわりです！！！！！！

ハッキリ言って、かなり人前苦手な私が

よくも入ったな！と言われるほど、人前で

パンチラ（チアの格好の時はね。。。）見せ

ながら踊っています。

だ〜け〜ど！今回は全く準備できていない上に

実習から帰ってきたら、即学園祭です！！！

死んで死んで死んで死んで死んで死んで！！

もう…荒れております。

そっとしておいてください。こころより。

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今日の講義中に前に座っていた女二人組みの

会話がやけに気になった。

A子：「今年の学園祭さ〜、DEENが来るんだって
　　　よ〜〜〜〜！！！！」
B美：「はぁ〜〜〜？？？マジありえんし！」
A子：「DEENっていつの時代！？って感じじゃ　　　　な〜い？？？」
B美：「うん、てかその人達の曲、何も知らない
　　　し〜。だあってDEENだよ！？」
A子：「とか言いながら、来たら『DEEN！！』
　　　なんて叫ぶっしょ！？」
B美：「何気にね！！！（爆）」
A子：「あははははは〜！私達もバブルの時代に
　　　タイムスリップすっか！！！」


アァァァァァァァァ…かわいそう。

か〜わ〜い〜そ〜う〜〜〜〜〜〜！！！！

DEENが今までにどれだけ頑張ってきていたか

知らない私達現代っ子でございます。。。

私達が90年代に聞いていたアーティストと

いえば、安室だったりパフィーだったり

SPEEDだったり、GLAYだったり（当時はかなりの

ファンだった。。。。。）

その中にやっぱりDEENではなかったなぁ（笑）

↑私もバカにしているってか？
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＜DEEN様＞
私達のサークルはあなた方と当日は同じ

ステージに立てることを光栄に思います。

がんばって…くだ…さい。。。。（微妙〜）

ヤバイかも、ヤバイかも、ヤバイかも〜〜〜！

いや、こりゃ絶対にヤバイな。。。。

何がって？そりゃー、人生がよ。

来週から二週間の幼稚園実習で

色々色々色々色々させられるんだけど、

マッタク、ジュンビ、シテナイノネーーーー！
（外人風に。。。。）

ってか、準備すればいいんだろうけど、

する気が起きなくて、完全にはまだ焦って

ないけど、焦らなきゃそろそろヤバイぞ！？

「お店やさんごっこ」で何つくろう？

子どもって何が好きなんだ？

手裏剣？紙ひこうき？メンコ？（古っ…）

わけわかんねーーーーーぞっ！！！

とにかく精一杯、こころの一生懸命を出す

けれども、その前に誰かわ私にやる気と根性を

植え付けてほしいものだすなぁ。。。

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そろそろ就職も決めないと。

行きたいところはコネで行けるかもしれない

けど、今度の実習先がそこだから、

なんか先輩教諭の視線を感じる。。。。

「コネで入ろうとしてんじゃね〜よ…」って

その目が、その目が言ってるのよぉぉぉぉ！！

コワイコワイ。。。。。。

なんだか最近、自分がすごく嫌い…。

何がしたいのか

何をしなければならないのか

何が一番大切なのかを

見失っている。

とても時間を無駄に使っているんだよね。

自分でも分かってる、

こんな生活していたらダメなことくらい。

でもどう動いたら良いのか、

何を一番に考えたらいいのかが分からず、

立ち止まったまま…。

恋愛だけがすべてではないはずなのに、

それすらも自信をもって言えないで

ウジウジ悩んでばかりだよ。

誰かにこの気持ちが和らげられるわけでもなく

自分でどうにかしなければいけないのに。
何でこんなにも素直じゃないんだろう？

何で強がってばかりなんだろう？

どうしたら甘えられる？

どうしたら人前で涙を見せることができる？

どうしたら力を抜いて恋愛ができる？


私以外の全ての人はこれらのことが出来て、

すべての答えを知っていそうで

すごく不安になる。。。。。

昨日の日記で「元カレ」の存在を大いに
必要としていた私だった…はずなのに。。。

それ以上の人が現れた（正確にはもう既に
現れていた！）みたいです。。。
以前、ナンパされたひと。（6月頃の日記参照）
その人とはヒロと付き合っていた時にナンパ
されていたから、出会ってかれこれ3ヶ月
くらいになる…かなぁ？
昨日、約1ヶ月ぶりに遊びました。
初めて昼間に会って、門○港レトロに行き、
色々な記念館やらお店をブラブラしました。

ナンパ男（ハッチ）には以前、微妙な告白を
してフラれたことがありました。
「友達でおりたいけど、こころちゃんが
困ってたらすぐに駆けつけるよ！」と…。
これまた私が変な期待をしてもおかしくない
ほどの断り方で。。。
昨日はフラれてから初めて遊んだわけで、
ちょっぴり会いづらかったんですけど
ハッチはそんな話しを一切出さずに
私に優しくしてくれました。

カバンを肩から提げてウィンドーショッピング
をしていると、さりげなく私のカバンを
持ってくれたんです！本当にさりげない技
だった。。。（笑）こんなこと男の人から
してもらったのは初めてで、めちゃめちゃ
動揺しました（恥）
「え！？いいよいいよ、そんなこと！！」
なんて言いながらちゃっかり持ってもらって
るあたり、ダメ人間炸裂です★★★

それから、とあるアジア風のお店に入って
少し怪しげな雰囲気が漂っていて、
でも私はアジアン大好き！女なわけで
ハッチそっちのけでアクセサリーや、お香を
見ていました。すると肩をポンポンと叩かれ
ハッチが手にもっていたのは…何というか
あれは、何だ？願いが叶うみたいなもの？
まー、とりあえず（笑）そこには、
「この粉を体にふりかけると友情から愛情に
変わる」とパッケージに書かれてあって、
それをハッチが私に「これ、こころちゃんに
必要なんやないと〜！」と、冗談半分な感じで
私のところに持ってきたんです。
私は「え！？何のつもり？？？」と思いながら
「あはは〜〜なにそれ〜〜〜」と軽く流して
いたんですが………家に帰っても、そこの
部分が異様に気になって眠れない。。。

私は一度フラれた身としては、もうハッチに
迷惑がかからないように、恋愛対象ではなく
友達関係として向き合っていこうと決めていた
矢先のことだったんです。

カバンを持ってくれたり、飲食店に行けば
ずっとドアを開けて待っていてくれたり、
私が友達からの電話をとって、少しの間
話していて「ごめんね〜〜〜〜」と
謝れば、「絶対に許す！」（カレの口癖）
「こころちゃんのためなら、いつまででも
待つよ〜！」と言ってくれたり、
友達関係以上に私に優しくしてくれる。。。

ハッチは本当に私とは友達のままで終わり
たいのか…それとも私の気持ちをもてあそんで
いるのか…それとも私に好意を持ってくれて
いるのか…

わからないっ！！！わからないぃぃぃぃ〜〜！
けど、なんでこんなにドキドキするの？？？

あつかましいけど、どなたかご意見いただけ
ない……ですよねぇ〜。。。
ココは恋愛相談の掲示板じゃないってね！！
すみませんでした。明日からはちゃんとした
日記にもどりましゅ。。。。

＜桃にゃんこさん、秘密あります！＞

ヒロと別れてから、友達に2人の人を紹介して
もらって遊んだ。その中の1人と、この前の
土曜日にチュウをしてしまった。。。。。
まえまえからメールで告白されていたK君。
運転中もずっと手をつないでいた。
別に嫌ではなかったからわたしもずっと
離さなかった。

めちゃめちゃゴツイ手。さすが男の人っていう
感じで、手フェチ（変態）な私にはちょっと
度を越えるほどゴツゴツしていた。
私の手よりはるかに大きかったせいか、
大きすぎるのもダメだな〜チクショウ！！
なんてダメだししてた（笑）

車のなかでは何を話したかは覚えていない。
ずっと「どこでチュウしていい？」なんて
ことばかり聞かれていた気がする。
ヒロと別れて1ヶ月だけど、男の人と
チュウするのは4ヶ月ぶりくらいだった。
そのせいか、K君のこと正直あんまり
好きでもなくて嫌いでもなかったんだけど、
チュウすることにドキドキはしていた。。。

広い駐車場に車をとめて、ナビでテレビを
ぼーと見ていて…。「チュウしてもいい？」
って何度も言われつつも「う〜ん…」なんて
答えを濁しつつ。。。K君かは「もう俺のこと
好きやないっちゃろ？？いいよーもう…」
なんてスネられても困ります状態で。
何十回か言われてとうとう…チュウした。

ヒロと別れて初めて他の人とのチュウ。

違う！なんか嫌だ！この人のこと嫌いじゃない
けど、好きじゃない！別にチュウが気持ち悪い
とかじゃないけど、ヒロのチュウとは違う！
好きでもない人とのチュウってこんなに
気持ちが悪いんだぁ。。。。。初めて感じた
気持ちだった。

早く帰りたい、そして一刻も早くお風呂に
入って口元を洗いたい。そんな思いで、
残りの時間を過ごして帰ってきた。
帰ってからはずっと顔を伏せるようにして
寝た…フリをした。ヒロが頭の中から
消えてくれない。こんなんじゃ、まるで私が
浮気でもしたかのような気分がずっと続いた。
私がヒロを裏切ったかのような気分だった。

別れて1ヶ月じゃ、こんなもんなのかなぁ。
別に無理にヒロが頭から抜けてほしいなんて
思っているわけでもなくて、自然に抜けて
いくようにヒロ以上に想う人がいるかなぁ。

みんなのラブラブ日記を見ていると
なんだか無性に恋がしたくなった。

っていうか…やっぱりヒロの存在がデカイ。
どうしよう。。。色々な人と遊んでみても
落ち着かない。ヒロと一緒にいる時も緊張
ばっかりで落ち着いてはいなかったんだけど、
居心地は良かった。また逢いたい、って
家に帰ったあとすぐに思ってた。

でも、遊んだ男とは今すぐ関係が途絶えようと
着信拒否されようと、何とも思わない。
次に逢いたいと思う人がいない。
逢えばその時は楽しいんだけど、早く帰りたい
かも〜…とか思っちゃう。

そんな時にお布団の中で思い起こすのがヒロ。
やり直せる自信はないんだけど、
あのぎこちなさが私にはちょうど良かったの
かもしれないなぁ。。。。。

悔しい、めちゃめちゃ悔しい。
ヒロの元カノのこと考えたら、また嫌な自分が
見えてきた。でも、本当の気持ち。
なんで？あの元カノさえいなければさ。。。
なんで妊娠させちゃったんだよぉぉぉ。。。
まだ気持ちが残っている私はどうしたらいいか
分かんないよぉ。

本当に好きな人と別れたら、次の恋にいくには
かなりの時間がいる。前のときもそうだった。
半年くらいして、やっとヒロに出会えたんだ
もんね。ヨリなんか戻しても、きっとうまく
なんかいきっこないもん。。。。


「もっと強くなりたい」

でも、そんなことすら思うこともキレイごとに
聞こえそうだから、誰にも言わない。

実習も明日で終了〜〜〜♪
しかも実習記録を半分ほど休憩時間に
書いてしまったので…今日の夜は何をして
過ごそうカナ♪ぐひひひひぃぃぃ〜〜〜！
アッ！ウォーターボーイズ撮ってたのを
3作ほどまとめて見よう！（笑）

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友達に紹介されたK君に「付き合って」と
言われて（メールで）1週間ほど経過…。
答えは濁したままです。するとこの間、
「絶対に付き合ってくれないようなら、
もう会わないどこう、さよなら」とメールが。
そんなに付き合いたかったのかなぁ。
でも、好きな子が待ってと言っているのなら
答えを急がすなよ！と勝手なことも思って
おりますが、私はただじっくり好きになって
いきたかっただけなんですよぅ。。。。。
別に付き合ってから好きになる人たちも
いるかもしれないけど、私の場合は自分も
好きになっていないと熱が上がらない。
そんなこと相手に悪いっしょ！？
「俺のこと好き？」って聞かれても、今は
その時のノリでも冗談でも「うん、好き☆」
なんて言えないんだにょ〜〜〜〜。
こんな私は…純情以外の何者でもなし！（死）
でも、本当なんだよう。

好きになるって何ぞや〜〜〜〜！？！？！？
ヒロと別れて以来、人を好きになる方法って
いうか、「どこをみて好きと感じるのか」が
分かんなくなってきてる。
充電期間に突入した…かいな？？？？

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この前はヒロの21歳の誕生日だったので
短いながらもメールを送った。
そしたら「実習の忙しい時なのにメールくれて
マジかなりうれしかった！」…らしいです。
そして文末には「こころは、いい恋愛を
見つけてください！」と…。

そっかぁ、私たちはもう別々の道歩いてるんだ
よな〜。しっかり歩いていって、幸せになって
また再会したいね。

実習が楽しくなってきた。
今日になって初めて褒められました☆

其の一：「絵本読みの時の声がいいね♪」
其の二：「教材作りの絵が上手ね♪」

うへへへ…うへへへへへ〜〜〜〜〜〜〜！！！
やったよ母ちゃ〜〜ん！褒められちゃった☆

ほらね、人間だれだって褒められれば嬉しいし
図にも乗る…（笑）
表情は少し笑っていて「あぁ、どうも（照）」
なんて言ってたけど、心のなかは…
「まじ？まじ！？まーじーでー！！！！！」
と、雄叫びを荒げていました。

そしてルンルン♪と帰りの道、バス停まで
行っていたら…………コケタ。。。。。
いや、つまずいた？どっちでもいいけど、
とりあえず、気にしないフリ（笑）
「コケたようだけど、実はそうでもないのよ〜」
と、周りに気付かれないようにしていた
つもりが、工事中のおっちゃんに見られる（笑）
ま、今日みたいな日くらいはコケようが
何しようが（他にもなにかあったのか！？）
オールオッケ！！！！！
残りの四日間を大切にしたいと思っている
こころちゃんでした☆

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深夜に元彼のヒロからメールあり。
「アドレス変えました。登録しとってください
（お辞儀バージョンの顔文字付き）」

ふ〜ん、変えたんだ。って別にどうでもよいの
だけど…。
とりあえず、その3時とか4時とかに平気で
メール送ってくる癖なおそうよ！！！！
ってか、やめて。。。。。
私はどんな些細な着信音（例えばオルゴールバージョン
とか？）でも、深夜だろうが起きるんだよ！！

やっぱりこれからも連絡取り合える関係に
なるんかなぁ………その割にはこんなこと
ぐらいしかメールくれないし、私からも
何を打ったらいいのか分からないから送らない
けどさ…。
今、ちょっぴり気になっている人がいる。。。
ヒロのことは頭の中にこれっぽっちも
ないのが、本当に本当のこと。。。
この恋バナはまたいつか…☆ミ

今日で実習一週間目が終了〜♪
ラリホ〜♪（ちびまる子ちゃん思い出した…）
なんか、一週間あの子ども達といたら、
「うちのクラスの子どもが一番きゃわいぃ〜」
なんて、他の実習生に投げかけております。
しかし…「いや〜、うちのクラスの子が
一番だよ〜」と、みんなして親バカ気分を
満喫しております。

みんな知能に障害があったり、肢体不自由児で
ハタから見ると、同情したくなるような
子どもたちにうつるんでしょうが、
障害を持っていようが健常の子どもであろうが
「子どもはみんないいぜ！！！」
なんたって、うちらにパワーくれるもんなぁ。
たしかに、疲れる原因も子どもだけど（笑）
今回の施設では、原因は担任か…。。。

だんだんと、あの担任のことが読めてきた。
反省会をしている時に口元をみると
片っぽだけが妙にひきつっている。
そっか…そっか…これがあの先生の精一杯の
笑顔づくりなのか…よかった…と、
ホッとしているこころなのでした☆
あの先生も自分が周りより厳しく、初対面の
人から怖がられやすいっていうことを
きっと自覚しているんだなぁ。
そんなこと考えていると、プラス思考に
動けている自分がいた。

よ〜〜〜〜〜〜っし！残りの一週間も
頑張ってみせるじぇ〜〜〜〜！！

すっごく　　悔しい
私の今まで頑張って　　積み重ねたことを
全否定されたようで　　バカにされたようで
ほめられることもなく　笑顔をみせてくれる
こともなく

そんな中での10日間の実習
あの先生はとてもマジメで熱心なのは
十分に分かる。
だけど、言い方や表情が冷たい
何か私が間違ったことでもしたかのように
ほめてくれない。。。
私の行動を1割程度しか認めてくれない
あとの9割は助言というか何というか
とにかくそれは私には叱られているとしか
聞こえない。

褒められないことに、こんなにも
悲しさを抱くことを初めて知った。
自分の行動を否定されることが
こんなにも悔しいと初めて分かった。

親はこう言う。
「その先生だって、そーいう性格のせいで
ずいぶん損をしているはずよ。悪気があって
そーいう態度なわけではないよ。
鈍感な気持ちを持って、気にせず頑張って」と

うれしかった。。。。。。
本当に涙がいっぱい出てきていっぱい泣いた。
私のことを認めてくれたかのような
気がした。
でも、泣いて腫れた目を見せたくないから
まだ部屋からは出てやんない☆
これが子どもの意地デス。。。。。

でも、お父さんお母さん
本当にありがとね。
あなた達の子どもでよかったと、つくづく
思います。

昨日から、某知的障害児通園施設での
実習です。

もぅ…いやだいやだいやだいやだ〜〜〜！！
「逃げたい、泣きたい、帰りたい〜〜！！！」
という感じで10日間を乗り越えなきゃならない
んです…。やっぱり私には、障害児施設は
向いていなかったな。

子どもが嫌とかじゃないんだわさ…
なんていうか、教員がこわい！！！
厳しい！笑顔なし！目がこわ…！って感じ。
あと8日間も残っている…うえぇぇぇ〜〜〜。
これほど実習が嫌だと思ったことは
ありません。。。。かなり重症です。。。。

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あいかわらず、K君からは毎日メールで
「なんで付き合ってくれんと？好きなのに
なぁ。付き合ってみようや！」…と、
『付き合ってメール』が途絶えない。
付き合うことは簡単だけど、なんだか
夢中になれないでいる。
断るのもなんだかもったいないような
気もするので、ゆっくりいっております。

土曜日に遊ぶから、それまでに返事をしなきゃ
いけないみたい。。。

あやや〜！いつの間にか☆4000ヒット☆
突入ですね〜！ヤッタヤッタ！！
カウンター壊れるんじゃねーぜ…！

明日はちょっと知り合いから紹介された人と
バイト後にご飯食べに行ってくるでござい
ます…。初対面の人とご飯食べるなんて
これ以上に緊張するもんはござりゃーせん。
しかも写メを見る限りでは…

「いや〜ん、恐そう〜、ガングロ？」ってな
感じでしゅ…。うぇぇ〜うえぇぇ〜〜〜。
やっぱドタキャンしようかな…（悪魔）

でも、ゴチになるので行こう♪（←ここら辺が
男を見る目がないと言われる原因です）

最近オシャレにうとい自分がいたので
ちょっと付け爪なんてものを購入（百均！）

ちょっぴりOL気分というか、ギャル気分と
いうか、あゆで〜すみたいな？（おえぇぇ〜）

来週月曜からはまた実習三昧なので
ここらでちょっとブレイクするかぁ！！

火星が〜〜〜、マンションのベランダから
見えちゃったよぉ！！！！たぶん…。

兄貴と、「こんな所から見えるわけないじゃん
ね〜〜！！！」とバカにしてたら…

兄貴「おいっ！真上にあるやないか！！」
ここ「えぇ？？？お！オレンジの☆じゃん！」
兄貴「で…でっかい声だすな！」
ここ「え…なんでよ？」
（逃げるとでも思ったのか？このバカ兄貴は）

み〜ちゃった〜、み〜ちゃった〜！
何万年だか、何百万年だか分かんないけど、
それぶりに接近でしょ？
んでもって、次に現れるのが約250年後って
言うじゃん！み〜んな、生きてね〜よ！！

でも…次に火星が現れるときは…
いまココにいる私たちの世代は…
み〜んな滅亡？？？うっひゃ〜〜〜恐い！！

なんて、訳の分からないことまで考える
始末☆★☆どーなってんだか！！（笑）

火星万歳！！！

今日、たぶんヒロは熊本に帰った…ハズ。

おとといの夜にメールして、
「帰る前に、もっかい会いたかったけどな」
って送ったけど、
「夜に友達と遊ぶ約束しとるけ、難しい」
と返ってきて。
な〜んか、近くにいても会えないのか…
と、少しふてくされてました。
結局は会えずじまいで、次に地元に帰って
くるのはきっと年末かなぁ？

ま〜、それまで元気で頑張ってほしいね。
元カノとのこともじっくりと考えてさ、
そっちの友達とも遊んで、学校もちゃんと
行って、ご飯もしっかり食べてね。

私は…何しようかな？ん〜〜〜〜〜〜〜、
とりあえず夏休みは9月いっぱいあるし。
バイトして、友達と適当に飲み行ったりして、
出会いもあるといいけど、あんまり本気に
なれないかもな。それが普通か！（笑）

ハッチに、さりげなく「好きかも」みたいな
メールを送っちゃった。。。

だけ、「俺はこころちゃんと友達でおりたい
んだよね。でも、困っているときはすぐに
駆けつけてあげたい。」って…。

だーから、そんなこと言われてるから、この
バカ野郎なこころは勘違い野郎にもなる
わけさ…。はぁ〜、なんだかなぁ。
やっと完璧に失恋した感じ。。。。。。。
20歳の夏休み、コレでいいわけないじゃろ
がいぃぃぃぃぃ〜〜〜！！

ふえぇ〜、って言っても相手いないし、
その唯一の彼氏候補にもフラれちゃって、
もう、いっそのこと「男」になりたいよ。
そう、そうだよ〜〜〜！！私、今更ながら
男だと思う！ソレ！ソレだよ！

その理由
?性格はサバサバ系
?お酒大好き
?お姉さん座りできない→あぐら大好き
?タバコ吸う
?パンツスタイルのほうが多い
?女友達の顔をじーっと見つめるの好き
（たまに「この中で彼女にするなら〜…
　なんて考えているバカ）
?男友達を見ていると男のほうが自由奔放に
　見えて、羨ましい。。。。
?車好き

あぁ〜、もうこれは男になるっきゃないね。
っていうか、女きらい。自分きらい。
ぬおぉ〜〜〜！！重体だな、こりゃ…。
ここら辺で性転換手術でも受けるか！？
いや、基本的にチ○コはいらない…。
じゃー、どうすっぺ？？？

あ〜〜〜〜〜〜〜、暇（笑）
↑結局コレを言いたかった。。。。。
というところで、今日の日記終了（死！）

夜、眠れずにぽけら〜…ってしていると、
ハッチが頭の中に出て来る。
ヒロのことは時々出て来るけど、割合としては
ヒロ：ハッチ＝3：7みたいな…？
ハッチ勝ってるよ！おめでとう！！みたいな？

顔としては決してタイプではないんだけど。
どっちかというと、ヒロのほうがタイプなんだ
けど、なんだろう？やっぱ外見じゃないな〜
みたいな感じデス。

私は自分でも認めるほど、そんなに男を見る
目は良くはない。簡単に言えば惚れやすい。
だから、性格が多少悪くても、優柔不断でも、
考えをしっかり持っていない人でも、
ホイホイと付いて行きやすいゴキちゃんです☆
そんなことをこの前はじめて親からも指摘され
てから、「嫌ならすぐに振っちゃいな！」
みたいなことを言われたので、たぶんまだ
親は私がヒロと別れたことに気付いていない。
「いや〜…もう別れちゃってますねん！！」
と言いたいところだけど、ま〜特に報告しなく
てもいっか！？
だけど、別れてすぐに新しい彼氏をつくるのは
どうなんだろう？つくる気はあるっていうか、
候補がいるからなんだろうか…やっぱりハッチ
のことが気になる。

この前、車内で「私とはどういうつもりで
これから遊んだろすると？」って聞いてみた。
少しの期待を持ちながら。
すると、「え…？いや〜友達感覚で遊べたら
いいと思ってるよ」と言われ、
「ありゃ〜、そうでっか？？」と少し凹んだ
りもして。だから、ハッチは私のことは
初めから女友達を増やす感覚でナンパして
きただけかな〜…と思った。
それとも、別れたばかりの女に入り込もう
なんて思っていないのか…？

ハッチはとても謙虚な人だから、きっと
こんな状態の私につけ込もうなんて思わない
人だと思う。
だとすると…？私から動くっきゃないかぃ？？
でも、どう動こうかな…？メールでさりげなく
アタック？それとも電話で話す？
それとも今度遊んだ時にそれ風な話を
切り出そうか？？あ〜〜〜〜〜ん、どうしよ。
ハッチとは友達でいたい反面、このまま
時々しか遊ばない程度の友達で終わりたく
ないとも思ってしまう。ハッチの気持ちが
分からないから、ヘタに動けない。
気まずくなって、関係がぎこちなくなるのも
嫌だなぁ〜。あーー、なんでこんなにウジウジ
しちゃうんだろう？

彼氏と別れてから、昨日まともに他の人と
遊びに行った。以前、ナンパされた男
通称ハッチ☆夜ごはんを食べに行って
軽くドライブして、幽霊スポットみたいな
ところ行って、二人ともビビリまくって
引き返して（笑）、また車走らせて、
そして大きめの駐車場に車を止めた。

そこでようやく「なんで別れたと？」って
聞いて来た。私は冷静に、少しずつ話して
いった。言えない部分もありつつ。
するとハッチは、
「彼氏さんって、めっちゃこころちゃんの
　こと好きやん！なんか、話聞いてると、
　辛すぎる…」って言われた。
私はハッチの顔をまともに見られなくて
フロントガラスばかり見てて話してたけど、
横からはハッチの真剣な視線を痛いほど
感じていた。
「こんな話でも真剣に聞いてくれてるんだ…」
みたいな気分だった。そして、お互いの恋愛観
っていうか、なんかダラダラと喋った。

ハッチと話してると、いい意味で気を使って
いないのがハッキリ分かる。一緒にいて
すごく楽しい。時々は沈黙にもなるけど、
ヒロといて沈黙になる時よりも、その場の空気
が気持ち悪くないことに気付いた。
いつの間にか、頭の中からはヒロがいなく
なっていた。別れて間もないのに、こんなにも
スッキリするものか、と可愛げなくも見えて
しまうけど、正直な気持ち。

色々と話終わって、ハッチが「自給800円」
とかいう人たちの「死ぬほどあなたが好き
だから」という曲を聞かせてくれた。

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電話切ったら　僕は泣くから
君は笑ってと　笑わず言った

愛しい思い　未練に化けて　行き着くことが
嫉（ねた）んでる

思い描く　理想の姿
今のギャップにもがくよ

すきで、すきで、死ぬほどすきで
みじめな程　まだすき過ぎーて

あなた　すきな自分　僕は　嫌いになっていく

過ぎた時間を　引っ張り出して
反省会を開いてる

一生懸命　後悔しても
役に立たない　ものです

すきで、すきで、まだまだすきで
未来がなくても　とにかくスキで

あなた　すきな自分　ちょっと　好きになれてきた

これだけ人を　愛した事実を
責めることだけ　やめよう

すきで、すきで、今でもすきで
死ぬほどあなたが大すきで
すきで、すきで、それでもすきで
未来がなくてもとにかくスキで

あなた　すきな自分　ちょっと　好きになれてきた

こんな　人をすきに　なれた　自分が大好きで

奈々子さん、桃にゃんこさん、acoさん
秘密☆あります！！

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あわわわわ…。
ってな気分でございます。
昨日、別れた彼氏ヒロから電話があって
私のバイト先（寿司屋）の定休日を
聞いてきました。
なんでだ？なんでだ？なんてちょびっと
挙動不審っぽく聞いてみると…
ひょえ〜〜〜〜〜！！！！！！
彼氏ご一家が食べに来るよ！あわわわわ〜〜！

っていうか、なんで別れてから来るかね〜！？
っは〜〜〜〜〜、マジいやいや…。
っていうかね（←口癖でもある）、
14日、16日、17日のいずれかって…
そのどれも私バイト入ってんっすよー、
んでもって、改善係っていうのは私しか
いないんっすよ、小さい店だから〜。
しかも、せめてカウンターで食べてくれたら
大将もその場にいるから気まずくないけどさー
きっと部屋なのね…。っざけんなよぉ〜！

しかも彼のご両親＋じじばばさんたちは
私たちが別れたのなんて…知らないね。
あ〜、知らないね！ヒロが言わない限り。
しかも、別れた原因が元カノなんて知ったら
たぶんご両親はキレるぞ？？
なんたって、私はご両親に気に入られてたり
してたさ…あ〜してたしてた！！！！
なのにさ、別れちゃったもんね〜。。。。
あ〜あ〜あ〜…、ヒロと関係が途切れるのも
寂しいんだけど、それと同じように
ご両親やらヒロの友達とも関係が切れるって
いうのもめちゃめちゃ寂しいもんがある！
あ〜、もうあんなにいいご両親にはめぐり
あわないぞ！？たぶんね…

あとは秘密メモです♪♪♪

昨日の夜、ヒロをちょっくら呼び出した。
何か話したかったわけでもなく、ただ夜
独りでいると無性に涙が出て来る。
寂しいのと悔しいので枕がぐしょぐしょに
なった。

ヒロの実家の前まで車で迎えに行く。
のそのそと家から出て来た。眠たそうに…。
今日のバイトの失敗談やら今日なにしてた？
とか雑談をしながら、友達に教えてもらった
ある場所へ。夜景がとても奇麗な所。
こんな所、なんで別れてから来なきゃ
いけないのよ…って思いながら降りた。
お互い、タバコを吸いながら沈黙は続く…。

何を話したかは正直あんまり覚えていない。
でも、付き合っていた時よりも遥かに
会話はしていた気がする。
別れてから無性に気になりはじめた元カノの
ことを聞きたくなった。
「どんなひと？私より可愛いの？私とは全く
別なタイプでしょ？」などなど…。
ヒロは「こころとは全っ然ちがう。あいつマジ
すかん（キライ）もん。」
私は「そんなこと言ってないで、私と別れたん
だから、もうあっちと結婚でもして責任
とっちゃえば〜？（冗談風に…）」
ヒロ「絶っっっ対にイヤ…！！！！」
あらら…そうとう嫌ってるのねぇ〜。

その元カノは本当にタチが悪いタイプらしく
言ったらきかない性格みたいで、だから
ヒロに今まで彼女がいたなんて聞いたら
たぶん生きていけない…なんてこと言い出す
ような人らしい。本当に厄介なひと妊娠させた
もんだな…って少し同情もしつつあったけど、
そんなことしてらんないし。
元カノはヒロが楽しそうにしているのが
すっごくイヤらしい。自分は中絶して
体にも心にも傷を追って。
なのに、ヒロが友達と遊んでるのなんか
他の友達づたいに聞いたりした日なんかは
ものすごくキレちゃう人らしい…。

私と付き合ってた時も、ずっとこんな感じで
連絡をとりあってたみたい。
それを聞いて本当にショックだった…。
何も知らずに時々連絡を取り合う私たちは
いったい何だったのか？…と。

昨日は寂しい気持ちからムカツクまで全部
言った。たぶん言い尽くせた。
でも、まだ時々は会いたくなると思う。
せめて、ヒロがこっちに戻ってきている時まで
会っていたい。そして忘れたい。

今日、ヒロと別れてきた。
ビックリだね、本当に私もビックリ。
原因は元カノを妊娠させたこと（以前の日記
を参照ください…）
その関係がまだゴタゴタ続いてたみたい。
私、もうてっきり終わってるのかと思って
のんびりしてたのに。あ〜、なんか騙された
気分だわ…。

ヒロいわく、「俺はこころが好き。でも、
今までの俺は何に関しても逃げて易しい道しか
遠ってきてない。ここで一回別れよう。元カノ
と決着つくまできちんとする。こころはその間
もちろん他の人を好きになっても付き合っても
いいよ。俺はその間、こころに片思いしとく。
で、元カノといつまでゴタゴタ続くか今はまだ
分からんけど、ハッキリしたらこころに
もう一回告白するつもり。その時にこころに
彼氏がおったり、俺以上に好きな人がおれば
もう本当に諦めるつもり。それまで俺らは
別れとこう。」と…。

う〜ん、納得してしまいました。
私もそのほうがいいや。ってその場ではサラリ
と交わした。
でも…でも今こうして打ってるとなんだか
無性に寂しい気持ちでいっぱい。
砂漠に風が吹いて、砂が全部消え去ったような
感じで…。スッキリはしたんだけど、
1年4ヶ月が本当に長かったことを実感した。
この先、またヒロと付き合うようになるかは
分からない。少しの期待はあるけど、
ここで一生の別れになるかもしれない。

これからも連絡は時々はとっていくと言う。
友達でいよう…と。そう簡単にあっさり
できるかは分からないけど、今はなにも
する気が起きない。