今日の日記

だんだんと心の整理がついてきている。

彼氏ヒロとの連絡は前よりも多くとって

きているような感じがする。別れ際にヒロに

聞いた。「私のこと、どこか嫌いな所や

気になることってないの？」

「ん〜〜〜」と考える彼。しばらくたって

「あると言えば、あんまり好かれてないのかも

って不安になる。あんまりこころからキスとか

してこないから、愛情表現が分からないよ。」

と。「それって、いつから思ってたの？」

と聞いた。そしたら「去年の夏休みを過ぎて

くらいからかな？」と…。

なんですと！？私はビックリした。だって

全然そのころはそんなこと私の中では意識

していなかったから。

「それは…ごめんなさい…。」としか言え

なかった。たしかにそのぐらいからメールは

2日に1回が3日に1回になり、4日に1回

になり…とだんだん満足なほど連絡は撮らなく

なった。私はそれで満足していたわけでは

なかったけど、毎日連絡取らなくても

私たちの関係が変わることはないとどこかで

自信を持ってたから。「連絡とらないのに

続いてるなんて、こころ達ってすごいねー！」

と友達に言われることに優越感を覚えてた。

だけど、実際ヒロの中では寂しかったのかも

しれない。

だから、今度からは無理のない程度にメールを

送ることにした。今はほぼ毎日…かな？

本当に些細なこと。すると些細な返事が返って

くる。

あの事件？以来、ヒロの中に私という存在が

薄くなってほしくないと思った。

元カノとのことはヒロの中では忘れることの

出来ない事となるだろう。でも、今のヒロに

私（こころ）という彼女が一年間いたという

ことは事実。元カノには一年間彼女がいた

ということは言ったことがないらしい。

元カノと別れる際、元カノから「ヒロにこれ

から彼女ができれば、私はどうしたらいいの？

」と言われたことがあるらしい。

私からみれば、それって『すっごくめんどい

女だな〜』なんて思ってしまったんだけど。

だから、ヒロはいまだに彼女がいることを

元カノには言ってないだろう。それはそれで

すごく悲しいです。ヒロの中でまだ元カノを

傷つけたくないという想いがあるのだろう。

どこまで人がいいんだか…。ここは少し

呆れます…。だけどそのことに対して何も

言えないまま、臆病になっている自分がいる。

いつかは元カノにちゃんと私という彼女が

一年前からいる、君（元カノ）と別れて

ずぐに付き合っていたということも、ちゃんと

告白してほしいと思っている。

それが、せめてもの私に対してのヒロの

償いだと思っている。

私の考え、おかしいかな？？？？